Читайте также https://synonymexpert.com/30-synonyms-for-word-govemment/
- Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
- Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза “делай что хочешь”…
- Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят.
- Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.
- Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
- В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
- Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования…
- Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
- Учись, пока живешь и дышишь. Судьбу по новой не напишешь!
- Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сои?дет…
- Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
- Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
- В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
- Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
- Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
- Жить надо для тех, кто нуждается в тебе постоянно, а не использует в качестве перевалочной базы в ожидании лучшего места назначения…
- Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
- Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось — повесь трубку и иди целуй настоящее.
- Иногда наступает такой момент, что хочется просто орать!… Но молчишь, потому что знаешь — не поможет.
- Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
- Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
- Что молчишь – клавиатуру проглотил?
- Не надо меня клеить… Я не обои…
- Люблю детей, но сам процесс милее…
- Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
- Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
- Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
- Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
- У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
- Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
- Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
- Глядишь – картинка… Пообщаешься – скотинка…
- Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
- Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!
- А вот и я … Нервотреполог!
- Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
- Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
- Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
- Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
- Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
- Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
- Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
- Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
- “Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?”
- С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
- Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили…
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
- Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
- Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
- Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Гороскоп на каждый день одинаковый.
- Иногда мне кажется, что ППЦ – это мои инициалы.
- А вам в детстве тоже казалось, что под кроватью живут змеи и крокодилы?
- Встречают по одежде, а провожают по морде.
- Ну, послушай! Матом тебя прошу!
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит.
- Я все объясню на пальцах… Видишь, средний?
- Пей помрёшь, не пей помрёшь, так что пей пока живёшь!
- Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
- Хочу стать змеёй. Чтобы на работу лежа ходить!
- Смех продлевает…сроки в психушке!
- Картина Репина приплыли — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
- Таких как ты не было, нет… и не надо.
- Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе.
- Доброта — это хорошо натянутое терпение!
- Туалета не нашел, а процесс уже пошел!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
- Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
- В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там изюминка!
- Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
- Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.
- Какая наглость у соседей — шуметь в воскресенье в 15 часов утра.
- Как делают женщины: Все не звони мне больше! И сидят ждут.
- Кривые ноги плотнее облегают шею!
- Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
- У страха глаза велики. У запора — еще больше.
- Просто действуй всем на нервы, улыбайся везде первым!
- Гении учатся или на двойки, или на пятерки! Среднего не дано!
- Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
- Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно.
- Добавляем картошки, солим и ставим аквариум на огонь!
- Если сиськи маловаты, значит в сиськах мало ваты.
- Кривые ноги плотнее облегают шею!
- А давай накупим леденцов и подарим тем, кто нас бесит. Пусть сосут!
- Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.
- Не жалей о прожитых годах.
- Сонит в клон.
- Я ещё не ку-ку, но уже слегка ко-ко.
- Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
- Никогда! Слышите? Никогда! Не открывайте ртом зеленку!
- Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
- 40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».
- Чем чаще смотришь на часы, тем медленней идет время.
- Ты не бабник, не льсти себе, ты курицалюб.
- Комар, который укусил Ольгу Бузову, почувствовал, что начал тупеть.
- Не знаю, что хуже, то что он написал: «Давай расстанемся» или то, что через пару минут прислал: «Извини, это не тебе».
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
- Увидеть паука — это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
- Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно!
- Самая нелепая смерть: — Ма, скинь попить!
- Хочешь завтрак в постель…спи на кухне.
- Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
- Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
- Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
- «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка»
- Каждый имеет того, кого заслуживает.
- А вот мне крылья ползать мешают…
- Пьяная змея ползет прямо.
- Пиво подошло к концу.
- Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата.
- Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
- Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей…
- Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
- Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
- Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!)))
- Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: “К своей пойдешь или у меня останешься?”
- По статистике, фразу “Какой он огромный!” чаще всего слышит паук.
- Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота.
- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 30
- Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба.
- Сто процентов опрошенных парней заявили, что они всегда найдут минуту, чтобы позвонить девушке, которая им действительно нравится.
- Если тебе плюют в спину …. значит ты впереди! и вот еще один: Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остановить..
- Оказывается, что ДНК человека и банана сходны на 50% … Капец, я банан =)
- Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100…Последний герой-200…И Дом-2…
- У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был очень скучным, вообще цветная.
- А кто в детстве бегал по этажам школы именно там где должен был быть урок у человека с другого класса который вам нравился безумно?)))
- Желание девушки – это закон!!! Желание парня – это статья!!!
- Детство в моей ж*пе бессмертно.
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
- Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…
- Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.
- А вы тоже на вопрос “ты где” отвечаете “а чё”?
- 40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею»
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно!
- Никаких мужиков – никаких проблем. Вот залог счастья.
- Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!
- Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.
- Ясно – слово ,об которое ломаются любые разговоры..
- Женская логика – это когда мужской психике пи*дец.
- Ты – ярко выраженный осколок аборта…
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
- Только русский человек может прийти с больничного загорелым…
- Звонок в 2 часа ночи: – Ты козёл! – Кто говорит? – Все говорят!
- Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить…
- Короткие прикольные статусы – Я давно в ссоре с головой!!!
- Занимайтесь чаще любовью… может, мир добрее станет…
- Если план “А” не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.
- Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
- Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
- Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: “ты где?”, “ты с кем?”, “ты в чём?”.
- Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
- Если отправить семена “почтой России”, то придёт, сука, куст.
- Разбивая кому-то сердце, не говори, что у него нет души. Ведь у него уже нет сердца, ничто не помешает ему стать бездушным.
- Лицемер — это такой тип политика, который может срубить ствол красного дерева, затем встать на пенек и произнести речь в защиту окружающей среды.
- И в душу я свою врата закрыла. Кому – то меня просто не понять… Мне часто говорят, что я красива… Мне б красоту на счастье обменять…
- Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля
- Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента
- Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
- С ЖЕНЩИНОЙ ТРУДНО ДОСТИГНУТЬ БАЛАНСА,ЖЕНЩИНА СОТКАНА ВСЯ ИЗ НЮАНСОВ….
- Ругались. И мирились. И звонили. Любили. Ненавидели. Но были
- У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…;)
- Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи
- Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
- Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
- Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
- Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
- Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
- Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
- Амбиции – это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься – почему не пятёрку…
- Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
- Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
- “Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
- Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
- Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
- Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
- Необидчивый человек – это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок
- Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!
- У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! – помни: кого-то от него уже тошнит!!!
- «Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
- Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
- Посылая на фиг, соблюдаю график …с этим нужно строго, претендентов много…
- Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
- Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
- Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
- Чуковский – настоящий гений, ибо после строк “Убежало одеяло, улетела простыня”, он каким-то чудом избежал рифм “за*бало” и “х*йня”.
- Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
- Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
- Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.
- Самая нелепая смерть: – Ма, скинь попить!
- Я знаю пароль, вижу ориентир… осталось пол бутылки и один зефир!
- Всех людей связывает канализация под нами.
- Дорогая, какой вкусный салат, сама ли купила?
- А у вас тоже есть дома пакет с пакетами?
- Мне нравится его имя. Я бы так собаку свою назвала.
- Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
- Классно быть мужиком – одел то, что само из шкафа выпало.
- Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?
- Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
- Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…
- Я не полезный – я не витамин…
- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Куда угодно…. только не замуж.
- Пошла выносить мусор – а то голова забита!!!
- Нам сама Судьба дала билеты в первые ряды!..
- Я тот, что слева. Прикольные короткие статусы
- Я знаю много много много….
- Не все то солнышко, что встает.
- Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
- Сел в автобус. Стою
- Самого главного глазами не увидишь.
- Ты просто так лежишь или с намёком?
- Ну тебя – такого, я найду другого.
- Я в гневе офигительно прекрасна…
- Лень в молодости – это здоровье в старости.
- Точно хочешь днём и ночью!!!
- Требую отменить утро!
- Я себя чувствую. Но очень плохо.
- Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
- Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
- Жизнь говно…но я с лопатой!
- Тот, кто должен быть рядом – будет.
- Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!
- Услышав моё желание, золотая рыбка сдохла!
- Пришел, увидел, крокодил!!!
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на короткие отношения.
- Красивая у вас нога… А где вторая?
- Оторвали Ваньке встаньку.
- Если не думать, то жить можно.
- У меня есть я. Мы справимся.
- У нас есть все и ничего одновременно…
- Я гений. Парадоксы – лишь прикрытие…
- Место клизмы изменить нельзя!
- Живем один раз – чтобы больше не хотелось!
Ключи темы
1. статусы со смыслом прикольные короткие
2. статусы со смыслом короткие прикольные
3. статус прикольный со смыслом короткие
4. короткие смешные статусы со смыслом
5. статусы со смыслом прикольные
6. статусы веселые со смыслом короткие
7. смешные статусы со смыслом короткие
8. статус со смыслом короткие
9. прикольные статусы со смыслом
10. статус короткие со смыслом
11. самые короткие статусы со смыслом
12. маленькие статусы со смыслом
13. статусы со смыслом короткие смешные
14. короткие статусы со смыслом
15. статус прикольный со смыслом
16. статусы веселые со смыслом
17. статусы шуточные со смыслом
18. клевые статусы со смыслом
19. остроумные статусы со смыслом
20. статусы со смыслом шуточные