- Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
- Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза “делай что хочешь”…
- Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят.
- Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.
- Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
- В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
- Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования…
- Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
- Учись, пока живешь и дышишь. Судьбу по новой не напишешь!
- Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сои?дет…
- Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
- Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
- В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
- Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
- Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
- Жить надо для тех, кто нуждается в тебе постоянно, а не использует в качестве перевалочной базы в ожидании лучшего места назначения…
- Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
- Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось — повесь трубку и иди целуй настоящее.
- Иногда наступает такой момент, что хочется просто орать!… Но молчишь, потому что знаешь — не поможет.
- Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
- Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
- Что молчишь – клавиатуру проглотил?
- Не надо меня клеить… Я не обои…
- Люблю детей, но сам процесс милее…
- Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
- Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
- Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
- Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
- У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
- Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
- Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
- Глядишь – картинка… Пообщаешься – скотинка…
- Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
- Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!
- А вот и я … Нервотреполог!
- Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
- Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
- Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
- Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
- Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
- Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
- Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
- Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
- “Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?”
- С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
- Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили…
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
- Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
- Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
- Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Гороскоп на каждый день одинаковый.
- Иногда мне кажется, что ППЦ – это мои инициалы.
- А вам в детстве тоже казалось, что под кроватью живут змеи и крокодилы?
- Встречают по одежде, а провожают по морде.
- Ну, послушай! Матом тебя прошу!
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит.
- Я все объясню на пальцах… Видишь, средний?
- Пей помрёшь, не пей помрёшь, так что пей пока живёшь!
- Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
- Хочу стать змеёй. Чтобы на работу лежа ходить!
- Смех продлевает…сроки в психушке!
- Картина Репина приплыли — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
- Таких как ты не было, нет… и не надо.
- Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе.
- Доброта — это хорошо натянутое терпение!
- Туалета не нашел, а процесс уже пошел!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
- Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
- В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там изюминка!
- Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
- Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.
- Какая наглость у соседей — шуметь в воскресенье в 15 часов утра.
- Как делают женщины: Все не звони мне больше! И сидят ждут.
- Кривые ноги плотнее облегают шею!
- Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
- У страха глаза велики. У запора — еще больше.
- Просто действуй всем на нервы, улыбайся везде первым!
- Гении учатся или на двойки, или на пятерки! Среднего не дано!
- Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
- Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно.
- Добавляем картошки, солим и ставим аквариум на огонь!
- Если сиськи маловаты, значит в сиськах мало ваты.
- Кривые ноги плотнее облегают шею!
- А давай накупим леденцов и подарим тем, кто нас бесит. Пусть сосут!
- Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.
- Не жалей о прожитых годах.
- Сонит в клон.
- Я ещё не ку-ку, но уже слегка ко-ко.
- Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
- Никогда! Слышите? Никогда! Не открывайте ртом зеленку!
- Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
- 40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».
- Чем чаще смотришь на часы, тем медленней идет время.
- Ты не бабник, не льсти себе, ты курицалюб.
- Комар, который укусил Ольгу Бузову, почувствовал, что начал тупеть.
- Не знаю, что хуже, то что он написал: «Давай расстанемся» или то, что через пару минут прислал: «Извини, это не тебе».
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
- Увидеть паука — это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
- Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно!
- Самая нелепая смерть: — Ма, скинь попить!
- Хочешь завтрак в постель…спи на кухне.
- Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
- Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
- Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
- «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка»
- Каждый имеет того, кого заслуживает.
- А вот мне крылья ползать мешают…
- Пьяная змея ползет прямо.
- Пиво подошло к концу.
- Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата.
- Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
- Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей…
- Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
- Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
- Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!)))
- Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: “К своей пойдешь или у меня останешься?”
- По статистике, фразу “Какой он огромный!” чаще всего слышит паук.
- Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота.
- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 30
- Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба.
- Сто процентов опрошенных парней заявили, что они всегда найдут минуту, чтобы позвонить девушке, которая им действительно нравится.
- Если тебе плюют в спину …. значит ты впереди! и вот еще один: Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остановить..
- Оказывается, что ДНК человека и банана сходны на 50% … Капец, я банан =)
- Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100…Последний герой-200…И Дом-2…
- У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был очень скучным, вообще цветная.
- А кто в детстве бегал по этажам школы именно там где должен был быть урок у человека с другого класса который вам нравился безумно?)))
- Желание девушки – это закон!!! Желание парня – это статья!!!
- Детство в моей ж*пе бессмертно.
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
- Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…
- Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.
- А вы тоже на вопрос “ты где” отвечаете “а чё”?
- 40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею»
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно!
- Никаких мужиков – никаких проблем. Вот залог счастья.
- Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!
- Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.
- Ясно – слово ,об которое ломаются любые разговоры..
- Женская логика – это когда мужской психике пи*дец.
- Ты – ярко выраженный осколок аборта…
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
- Только русский человек может прийти с больничного загорелым…
- Звонок в 2 часа ночи: – Ты козёл! – Кто говорит? – Все говорят!
- Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить…
- Короткие прикольные статусы – Я давно в ссоре с головой!!!
- Занимайтесь чаще любовью… может, мир добрее станет…
- Если план “А” не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.
- Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
- Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
- Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: “ты где?”, “ты с кем?”, “ты в чём?”.
- Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
- Если отправить семена “почтой России”, то придёт, сука, куст.
- Разбивая кому-то сердце, не говори, что у него нет души. Ведь у него уже нет сердца, ничто не помешает ему стать бездушным.
- Лицемер — это такой тип политика, который может срубить ствол красного дерева, затем встать на пенек и произнести речь в защиту окружающей среды.
- И в душу я свою врата закрыла. Кому – то меня просто не понять… Мне часто говорят, что я красива… Мне б красоту на счастье обменять…
- Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля
- Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента
- Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
- С ЖЕНЩИНОЙ ТРУДНО ДОСТИГНУТЬ БАЛАНСА,ЖЕНЩИНА СОТКАНА ВСЯ ИЗ НЮАНСОВ….
- Ругались. И мирились. И звонили. Любили. Ненавидели. Но были
- У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…;)
- Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи
- Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
- Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
- Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
- Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
- Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
- Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
- Амбиции – это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься – почему не пятёрку…
- Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
- Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
- “Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
- Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
- Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
- Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
- Необидчивый человек – это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок
- Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!
- У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! – помни: кого-то от него уже тошнит!!!
- «Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
- Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
- Посылая на фиг, соблюдаю график …с этим нужно строго, претендентов много…
- Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
- Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
- Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
- Чуковский – настоящий гений, ибо после строк “Убежало одеяло, улетела простыня”, он каким-то чудом избежал рифм “за*бало” и “х*йня”.
- Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
- Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
- Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.
- Самая нелепая смерть: – Ма, скинь попить!
- Я знаю пароль, вижу ориентир… осталось пол бутылки и один зефир!
- Всех людей связывает канализация под нами.
- Дорогая, какой вкусный салат, сама ли купила?
- А у вас тоже есть дома пакет с пакетами?
- Мне нравится его имя. Я бы так собаку свою назвала.
- Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
- Классно быть мужиком – одел то, что само из шкафа выпало.
- Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?
- Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
- Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…
- Я не полезный – я не витамин…
- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Куда угодно…. только не замуж.
- Пошла выносить мусор – а то голова забита!!!
- Нам сама Судьба дала билеты в первые ряды!..
- Я тот, что слева. Прикольные короткие статусы
- Я знаю много много много….
- Не все то солнышко, что встает.
- Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
- Сел в автобус. Стою
- Самого главного глазами не увидишь.
- Ты просто так лежишь или с намёком?
- Ну тебя – такого, я найду другого.
- Я в гневе офигительно прекрасна…
- Лень в молодости – это здоровье в старости.
- Точно хочешь днём и ночью!!!
- Требую отменить утро!
- Я себя чувствую. Но очень плохо.
- Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
- Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
- Жизнь говно…но я с лопатой!
- Тот, кто должен быть рядом – будет.
- Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!
- Услышав моё желание, золотая рыбка сдохла!
- Пришел, увидел, крокодил!!!
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на короткие отношения.
- Красивая у вас нога… А где вторая?
- Оторвали Ваньке встаньку.
- Если не думать, то жить можно.
- У меня есть я. Мы справимся.
- У нас есть все и ничего одновременно…
- Я гений. Парадоксы – лишь прикрытие…
- Место клизмы изменить нельзя!
- Живем один раз – чтобы больше не хотелось!
