Статусы смешные очень короткие веселые

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Читайте также   https://synonymexpert.com/30-synonyms-for-word-gamble/
  • Отдам ноги в хорошие руки.
  • Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
  • На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
  • Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
  • Три девицы под окном — их не выдержал балкон…
  • У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!
  • Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
  • Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..
  • – Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
  • – Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….
  • Мозг вернись, я всё прощу!
  • Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
  • Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.
  • Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  • Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
  • Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • — Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
  • Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»
  • Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
  • Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
  • На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
  • У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.
  • Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!
  • Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
  • Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
  • Я давно в ссоре с головой!
  • Если не думать, то жить можно.
  • Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
  • Пока есть жопа, приключения не закончатся.
  • Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
  • Обделался лёгким испугом.
  • Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Видел сегодня умнейшего человека… в зеркале
  • Было бы неплохо потерять вес, но я ненавижу что-то терять.
  • Мой девиз – «Всегда будь с собой честен». Вру только другим!
  • Вот бы включить режим «без звука» в реальной жизни…
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
  • Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
  • Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
  • Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
  • Тяжело в ученьи – легко на гособеспеченьи.
  • Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  • Не пойман -не призывник.
  • В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
  • Любопытство не порок, а половое влечение.
  • Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Одна голова хорошо, а с телом – лучше!!!
  • Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
  • Рожденный ползать, пролезет везде.
  • Выпил гадость – душе радость!
  • Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
  • Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
  • Единство духа отдавало перегаром.
  • Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
  • Первый блин в коме!
  • Кто рано встает, тот всех достает.
  • Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
  • Легче всего создаются трудности.
  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  • Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
  • Граждане! Не переходите улицу на тот свет!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
  • — Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
  • Выбирайте выражения …на своем лице!
  • Если хочешь быть правым — не бегай налево, если хочешь быть первым — не спи за рулем. А захочешь, чтоб рядом была королева — для начала попробуй сам стать королем.
  • Тра-та-тэ, тра-та-тэ, Мы везем с собой котэ, голого пингвина, негра с Сахалина, Леди Гагу и коня, вот как вставило меня!
  • — У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса.
  • Не ждите чуда. Чудите сами!
  • На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки — и мне все фиолетово.
  • 7 раз отмерь…прежде чем хвастаться.
  • Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Деньги счастья не приносят, но дают уверенность в завтрашнем дне и укрепляют нервную систему.
  • Если девушка к тебе приклеилась, то ее нужно отодрать!
  • Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
  • Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.
  • Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
  • Слабые — мстят… Сильные — прощают… А счастливые — все забывают.
  • Слова — как деньги. Когда их много, они быстро обесцениваются.
  • На тех, кому твой нрав не мил — не трать ни времени, ни сил!
  • И снова вместо “я тебя хочу”, приходится говорить “я тебя люблю”. Проклятое воспитание.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь. И за 2 недели вы потеряете 14 дней.
  • Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и неутомимо.
  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели омаров. — А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
  • Не торопи события – поживи еще немного.
  • Избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. Домашку отодвинь. Вот и всё. Аминь.
  • Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
  • Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.
  • У меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
  • Cудя по звукам, мой принтер сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
  • Я не потерпел неудачу, просто мой успех на некоторое время отложен.
  • Всю жизнь думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.
  • Дорогая еда, либо перестань быть такой вкусной, либо перестань делать меня толстой.
  • Кто говорит «Доброе утро» в понедельник, заслуживает подзатыльника.
  • Я чувствую, что должна убрать квартиру, поэтому собираюсь лечь и вздремнуть, пока это чувство не пройдет.
  • Вы оскорблены тем, что я говорю? Вообразите вещи, которые я сдерживаю!
  • Я не буду впечатлён технологиями, пока не смогу скачать еду.
  • Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится более ярким.
  • Ненавижу, когда собираюсь обнять кого-то действительно красивого, и мое лицо касается зеркала.
  • Я отлично справляюсь с многозадачностью. Например, могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.
  • «Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
  • Кто пил, я пил? Я не пил, я жраааааал…
  • Пицца с радиусом “ц” и толщиной “а” имеет объём пи*ц*ц*а.
  • За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.
  • Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
  • Хорошему коту и в декабре март.
  • Все хорошо, что хорошо качается
  • Читай между строк – там никогда не бывает опечаток.
  • — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!
  • Кто раньше встал, того и тапки
  • А Бог меня простит – это его специальность

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Жизнь коротка, потерпи немно…
  • Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
  • Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
  • Что за пьянка если на следующий день тебе не стыдно
  • На встречу собутыльников опаздывать никогда нельзя
  • Абонент умер или ненавидит вас.
  • Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
  • Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной…
  • Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
  • Оправдываешься – уже виноват!
  • Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок
  • Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???
  • Мечта каждой девушки – лысые подруги
  • Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
  • В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
  • Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: – Пила? Ответила: – Шампан стаканского
  • Коль, лови топор… Что молчишь, не поймал что ли?
  • Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
  • Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки
  • Я выпала просто…)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девчонок.. вы такие мягкие* )))

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран»…. Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.
  • – С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.
  • Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.
  • Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))
  • (У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) – Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.
  • Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! – Выдернуть шнур, выдавить стекло)))
  • Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))
  • – Чего тормозишь? – На кухню ходил – Ааа… приятного аппетита? – Нет, с легким паром, чай на себя пролил
  • Встретились 2 друга и один говорит другому: – у моего сына начали зубки резаться – а я своему уже все золотые вставил))))
  • Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
  • Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
  • Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
  • Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.
  • Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.
  • Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
  • Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
  • Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
  • Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
  • Нашла интересную штуку: Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся”, Американская: “Великие умы думают одинаково”.
  • Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.
  • Лучше меня — только мое отражение в зеркале!
  • Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!
  • Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
  • Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
  • Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
  • Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
  • Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!
  • Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
  • Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
  • Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
  • Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
  • О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
  • Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
  • Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
  • 78 пропущенных за вечер… Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
  • Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
  • Готовлю есть. Главное — родных не потравить

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
  • Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
  • Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
  • Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он.
  • Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
  • Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
  • Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
  • Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
  • Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Чужая драма банальна, своя – готовая пьеса для сцены.
  • Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
  • Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!
  • Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
  • И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.
  • Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
  • “Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…”
  • «Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
  • Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
  • От тебя даже взять нечего….вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь …г****ном!!!!!!
  • Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!
  • Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на 4242…

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж
  • Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
  • Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
  • Не надо меня клеить… Я не обои…
  • А вот и я … Нервотреполог!
  • Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
    Гороскоп на каждый день одинаковый.
  • “Солнышко, я тебя люблю!” – отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…
  • Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ.

Ключи темы

1. статусы угарные до слез короткие
2. ржачные статусы 2013
3. ржачные статусы до слез короткие
4. короткие статусы с приколами
5. веселые короткие статусы
6. маленькие статусы смешные
7. короткие статусы с юмором
8. статусы смешные до слез короткие про жизнь
9. смешные цитаты короткие для статуса
10. ржачные статусы короткие
11. веселые статусы короткие
12. статусы смешные до слез короткие
13. статусы с юмором короткие
14. статусы веселые короткие
15. смешной короткий статус
16. статусы прикольные короткие смешные
17. короткие ржачные статусы
18. короткие и смешные статусы
19. ржачный короткий статус
20. смешные короткие статусы

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.