Статусы смешные очень короткие веселые

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

  • Отдам ноги в хорошие руки.
  • Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
  • На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
  • Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
  • Три девицы под окном — их не выдержал балкон…
  • У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!
  • Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
  • Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..
  • – Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
  • – Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….
  • Мозг вернись, я всё прощу!
  • Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
  • Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.
  • Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  • Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
  • Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • — Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
  • Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»
  • Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
  • Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
  • На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
  • У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.
  • Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!
  • Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
  • Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
  • Я давно в ссоре с головой!
  • Если не думать, то жить можно.
  • Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
  • Пока есть жопа, приключения не закончатся.
  • Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
  • Обделался лёгким испугом.
  • Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Видел сегодня умнейшего человека… в зеркале
  • Было бы неплохо потерять вес, но я ненавижу что-то терять.
  • Мой девиз – «Всегда будь с собой честен». Вру только другим!
  • Вот бы включить режим «без звука» в реальной жизни…
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
  • Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
  • Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
  • Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
  • Тяжело в ученьи – легко на гособеспеченьи.
  • Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  • Не пойман -не призывник.
  • В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
  • Любопытство не порок, а половое влечение.
  • Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Одна голова хорошо, а с телом – лучше!!!
  • Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
  • Рожденный ползать, пролезет везде.
  • Выпил гадость – душе радость!
  • Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
  • Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
  • Единство духа отдавало перегаром.
  • Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
  • Первый блин в коме!
  • Кто рано встает, тот всех достает.
  • Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
  • Легче всего создаются трудности.
  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  • Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
  • Граждане! Не переходите улицу на тот свет!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
  • — Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
  • Выбирайте выражения …на своем лице!
  • Если хочешь быть правым — не бегай налево, если хочешь быть первым — не спи за рулем. А захочешь, чтоб рядом была королева — для начала попробуй сам стать королем.
  • Тра-та-тэ, тра-та-тэ, Мы везем с собой котэ, голого пингвина, негра с Сахалина, Леди Гагу и коня, вот как вставило меня!
  • — У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса.
  • Не ждите чуда. Чудите сами!
  • На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки — и мне все фиолетово.
  • 7 раз отмерь…прежде чем хвастаться.
  • Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет!
Читайте также  Энергетические вампиры

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Деньги счастья не приносят, но дают уверенность в завтрашнем дне и укрепляют нервную систему.
  • Если девушка к тебе приклеилась, то ее нужно отодрать!
  • Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
  • Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.
  • Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
  • Слабые — мстят… Сильные — прощают… А счастливые — все забывают.
  • Слова — как деньги. Когда их много, они быстро обесцениваются.
  • На тех, кому твой нрав не мил — не трать ни времени, ни сил!
  • И снова вместо “я тебя хочу”, приходится говорить “я тебя люблю”. Проклятое воспитание.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь. И за 2 недели вы потеряете 14 дней.
  • Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и неутомимо.
  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели омаров. — А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
  • Не торопи события – поживи еще немного.
  • Избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. Домашку отодвинь. Вот и всё. Аминь.
  • Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
  • Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.
  • У меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
  • Cудя по звукам, мой принтер сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
  • Я не потерпел неудачу, просто мой успех на некоторое время отложен.
  • Всю жизнь думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.
  • Дорогая еда, либо перестань быть такой вкусной, либо перестань делать меня толстой.
  • Кто говорит «Доброе утро» в понедельник, заслуживает подзатыльника.
  • Я чувствую, что должна убрать квартиру, поэтому собираюсь лечь и вздремнуть, пока это чувство не пройдет.
  • Вы оскорблены тем, что я говорю? Вообразите вещи, которые я сдерживаю!
  • Я не буду впечатлён технологиями, пока не смогу скачать еду.
  • Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится более ярким.
  • Ненавижу, когда собираюсь обнять кого-то действительно красивого, и мое лицо касается зеркала.
  • Я отлично справляюсь с многозадачностью. Например, могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.
  • «Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
  • Кто пил, я пил? Я не пил, я жраааааал…
  • Пицца с радиусом “ц” и толщиной “а” имеет объём пи*ц*ц*а.
  • За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.
  • Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
  • Хорошему коту и в декабре март.
  • Все хорошо, что хорошо качается
  • Читай между строк – там никогда не бывает опечаток.
  • — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!
  • Кто раньше встал, того и тапки
  • А Бог меня простит – это его специальность

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Жизнь коротка, потерпи немно…
  • Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
  • Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
  • Что за пьянка если на следующий день тебе не стыдно
  • На встречу собутыльников опаздывать никогда нельзя
  • Абонент умер или ненавидит вас.
  • Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
  • Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной…
  • Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
  • Оправдываешься – уже виноват!
  • Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок
  • Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.
Читайте также  Что такое гештальт терапия своими словами

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???
  • Мечта каждой девушки – лысые подруги
  • Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
  • В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
  • Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: – Пила? Ответила: – Шампан стаканского
  • Коль, лови топор… Что молчишь, не поймал что ли?
  • Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
  • Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки
  • Я выпала просто…)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девчонок.. вы такие мягкие* )))

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран»…. Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.
  • – С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.
  • Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.
  • Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))
  • (У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) – Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.
  • Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! – Выдернуть шнур, выдавить стекло)))
  • Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))
  • – Чего тормозишь? – На кухню ходил – Ааа… приятного аппетита? – Нет, с легким паром, чай на себя пролил
  • Встретились 2 друга и один говорит другому: – у моего сына начали зубки резаться – а я своему уже все золотые вставил))))
  • Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
  • Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
  • Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
  • Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.
  • Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.
  • Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
  • Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
  • Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
  • Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
  • Нашла интересную штуку: Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся”, Американская: “Великие умы думают одинаково”.
  • Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.
  • Лучше меня — только мое отражение в зеркале!
  • Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!
  • Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
  • Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
  • Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
  • Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
  • Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!
  • Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
  • Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
  • Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Читайте также  Статусы про настроение со смыслом красивые

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
  • Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
  • О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
  • Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
  • Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
  • 78 пропущенных за вечер… Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
  • Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
  • Готовлю есть. Главное — родных не потравить

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
  • Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
  • Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
  • Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он.
  • Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
  • Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
  • Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
  • Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
  • Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Чужая драма банальна, своя – готовая пьеса для сцены.
  • Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
  • Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!
  • Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
  • И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.
  • Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
  • “Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…”
  • «Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
  • Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
  • От тебя даже взять нечего….вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь …г****ном!!!!!!
  • Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!
  • Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на 4242…

Статусы смешные очень короткие веселые

  • Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж
  • Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
  • Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
  • Не надо меня клеить… Я не обои…
  • А вот и я … Нервотреполог!
  • Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
    Гороскоп на каждый день одинаковый.
  • “Солнышко, я тебя люблю!” – отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…
  • Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: